2017年3月8日
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2017年1月17日
去了两家面试，一家是做电视综艺广告的策划，去完觉得不是很适合因为自己数学很差，一边用大公司学习的理由说服自己的迟疑中，遇到下一家是新媒体的文案，福利各种好各种自由，以为就是这家了激动地去了却又觉得除了地理位置偏僻吓人之外哪里说不好的不对。得知很多年轻人很多二次元的时候，我的内心竟然是恐慌的，为自己没有旅过游而心虚，为了“要求效率”而担心自己走上老路，为了失去同事们不同龄所以内向的挡箭牌之后使自己的不善交际赤裸裸而无处遁形。
是什么摧毁了你的自信啊，给了你一些工作经验，却附带了失败的人格经验。对自己“得过且过的气质”这个结论无法反驳，仿佛确信了自己一定会没有干劲而提不起干劲。不该怪任何人，也不想怪自己。
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2017年1月4日
许多事不要跟亲朋好友倾诉——因为它太沉重了，只有那些不真正在意的人才能承受得住。
但是啊别针，我失业了啊。再次被解雇了啊。
恩。班班很累，在上班时间先不要告诉她。妈妈为弟弟的事正操心，也没工作，不能告诉她。室友和老大她们，告诉了也没有什么办法。
所以别针啊，只能跟你说了啊，我失业了啊。因为自己这个样子，在哪个公司都是大忌啊。
智联招聘下载了还有58在看洗碗工，虽然想站好最后一班岗但是斗志就算强撑也仿佛不见了。傲慢是不行的，就算知道，早就为时已晚了，自己这样的人，还怎样更好下去啊。虽然知道应该虚心，虽然鼓励自己长大有担当。别针，别逼自己，虽然掉进了没有希望的深谷不知道怎样还能好，但是一定要记着明天啊。活下去就可以了，先活下去再说吧。
一边这样说着，一边就要操心柴米油盐了。以为自己转正了，以为自己多赚钱了，花得太多了。我要拿什么去见班班啊。拿什么去娶她啊。拿什么去告诉她，就算你不干了，我养你。又要她养我吗我做不到了啊。
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2016年12月14日
就让我尝尝吧，曾经你受过的辛苦的味道——
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本帖最后由 balanlannie 于 2016-12-14 14:50 编辑
2016年12月14日
因果循环，报应不爽。
生命中是有很重的东西的，当你发现有些事闷在心里却打死不能对别人说的时候，抱有某种希望的时候，比那些像是爷爷死了童年不快的“悲伤”要重得多得多，以至于没法给它一个称谓。
一开始以为抽烟是为了做不好的事有害的事的快感，伤害自己好让内心压抑得到缓解的快感；
后来发现大概之所以抽烟，抽的是生命燃烧流逝的感觉，尤其是看着卷纸被内里的火慢慢向下吞噬，看着烟身被烧成灰烬飘散，到最后的时候指尖感受到的一点仿佛在跳动的温热，然后残忍地将它摁灭；
直到脑袋开始晕晕乎乎头重脚轻走路不稳，才想起仿佛是有这样一种说法的，又不确切是否跟酒精弄混了，又或许是自己空腹？就这样在无关紧要的想法中慢慢沉醉麻痹了——天啊，这才是奥义吗。
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2016年12月9日前天洗澡她把电暖气抬进卫生间，洗完出来她递给我烤过的睡衣，穿上的时候暖到想哭。在被窝里一起看《灵魂摆渡3》。
我赌气的时候会从脚下绊我，很甜。早上接电话奶声奶气睡意朦胧，也很甜。晚上睡觉总在半夜醒来一次，抱着她透着毛毛的的睡衣暖暖的温度，也很甜。亲到她脸和嘴和额头，暖暖的软软的皮肤，也很甜。互相闻臭脚臭袜子内衣内裤把鼻子贴上去，也很甜。买回她喜欢的烟油还要到小赠品的时候开心得像朵花说老婆你怎么这么棒，也很甜。一起跑去卤西西试吃她负责分散注意我负责拿，也很甜，原麦山丘也很甜，还有螺蛳粉的纸巾。剪完头发或者洗完头发或者抓完头发对着镜子挤眉弄眼，很甜。站在厨房里泡茶，做寿司和意面，买回小菜驴杂久久鸭，一起出去溜达和吃饭，也很甜。
昨天是她阳历生日，吹蜡烛许愿她说这是第一次。八点半还没回家打电话过去原来是去取钱和悄悄去买麦乐鸡。“回家你就知道了”然后补充一句“买了点好吃的”怕我多心。蛋糕薯条抢着吃，很甜。
昨天跟她吵架和辩论了，爱的时候不平等曾经是多么委屈，现在被说着好了过去了你不该耿耿于怀了多么站着说话不腰疼。大楼的根基不稳继续往上建筑却又不时豆腐渣，杀人犯的儿子去照顾丧子的家属要求他们视如己出却又不时发火逼迫，寒冷的冬夜一个人推着箱子在不安全的路上慢慢死心……而你沉浸在自己的自尊不服灰心愤怒种种情绪里，让她自己死活，多么下劣啊。不负责任不关爱，多么差劲啊。
自我不是什么光荣的事情。伤害爱人是最差劲的事情。
不能改变自己，不是什么值得骄傲的事情，是一个人可耻的丢脸的无能的一面。
不改变是可耻的。
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2016年12月7日
漫画发完这次贴纸也完成了！然后一遍过让我咨询贴纸制作成本了0 0从未有过这样一个指令令人这么热血沸腾233333
然后！！！！！！！！
班班竟然说可能过来找我！！！一下午没跟我说话是在坐车然后又说在开会是想给我一个惊喜！天啊！！！入职四个月老公终于要来我公司找我了！！！！然后她还恭喜我双喜临门水逆过去了！！WOW！！
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