吃完药后感觉自己有点站不稳，整个脑子是不疼了，想要思考有些事情就好像被吸进海绵一样。我算是明白为什么医生说吃完药睡眠会马上得到改善，它就是直接把你放倒，然后你就什么都不想了。吃完药吹头发吹着都昏了，去洗澡有点站不住，直接从八点多睡到今天早上，早上依旧被拉着起不来。强势，这个药
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许久没联系的朋友给我打来了电话，想给我寄点东西，其实我不是没人记挂，只是我自己退缩吧。是是是，小可爱不要生气。 昨天看了你的名字，洋次郎太棒了，电影好看，我从你的前前前世就一直在寻找你，我也是啊，在寻找你。
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昨天月歌的周边终于成团发货了，大概十二月中旬就可以补款发货，也许圣诞前能到吧。有人请我看你的名字，本来很难过，自己要摸着去的。可以在首映日看啦，等二刷和莫子一个隔空面基。
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现在的绝望都是之前自己的种种不努力造就的吧，希望快点写完论文，明年不来了。自己是个完全不中用的人，差不多已经到达极限了。所有。
自己的所有，都已经忍受到达极限了，就连求医这回事也变得毫无兴趣，就算被车撞死，被水淹死，怎么样都好，希望谁来帮我结束这一副被生寄生才被选中的却又被抛弃的身体。
自己从来都是软弱不中用的人，一无所有的人生，要说有什么就是麻烦和耻辱了。
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本帖最后由 面包.波诺伏瓦 于 2016-12-3 09:51 编辑
今天好点了，开始准备写开题报告。
沉迷洋次郎，想给洋次郎生猴子。
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每天都想自杀，可是想到买的口红还没来得及用。
和重要的人约定好了，几年见一次面确认一下对方还活着。突然有了活下去努力的方向，要互相为了对方的约定活下去。开始攒钱要去看病。看了一下情况，每个月要吃六百多的药，活下去真的很难。抑郁症真的好难熬下去，今年冬天真的好绝望。父母身体垮下去了，自己也是处处不顺。实习也是被刺激得每天都得哭一遍，真的很讨厌怀着所谓的善意就自说自话的。每次听完我都忍住自己不要去死，我还得安慰他其实他并没有对我做什么，就算解释了什么都不明白也于事无补。真的很绝望，这次打算去看病了。还得攒钱把肠胃和脑都检查一遍。浑身没一个地方是健全的，照镜子，镜子里的人和自己的联系越来越少，也越来越难看。丑得不想见人。实习也什么都不顺利，天天都心不在焉，什么都学不进去，也许自己也就这样了吧。
恋爱也经历了失败，好难受，好想联系对方，可是自己都说了那样的话，已经没什么可以挽回的了。又哭了，真丢人。
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突然有点难受。
现在的我，有太多事情要去做，却还是浑浑噩噩度日。从来没有体验过努力，也从来不知道真正的成功是什么样子的。就像一个投机者，依赖者好运。
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不知道是不是有什么误解，虽然我经常自嘲，经常笑笑过去了，但我真的不是一个好脾气的人，相反我易怒嘴说话和下刀子一样，脏话出口就来，对你好八分，做八分以内能容的事就行了，不要过界
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