本帖最后由 桥歌 于 2018-11-9 14:46 编辑
2018-11-09  晴
看着阿妙催更群里说到故事贴的最新情节，群友纷纷说黎信的签名有丶东西的，我截图给大妈看然后说，几百年前我就知道了，换做是我最多挑挑眉，感慨一句对方也知道这个梗啊，这说明读书是多么重要啊，隔着屏幕我都能感觉到大妈翻了个大大的白眼。
然后就想到看的最多的新概念，又想到你了，万队。
也许是年末了，所以会频繁地想起你，并且耿耿于怀我们这群人，是不是还有记得你（后来我和阿秀说，也许是因为我总是觉得，如果大家都不记得了，至少有我，所以你不算真的不存在），又也许是因为往前，或者往后算许多年，我都没有再哭得那般声嘶力竭，所以那天格外的瞩目，让人难以忘记。某天你的空间不再开放，我暗自猜测，是不是反复的新留言让阿姨终于狠下心，还是她也想开始放下。
冬天真是一个很难度过的季节啊。我总会想到Y，想到你——都是呵出白气，仿佛下一秒就要结冰的日子。总是仿佛梦见你被画得脸色红润，似乎还在世间，我反复和X提到，然后说，也许就是因为这样，所以我总错觉你还活着，也许某个篮球场进球的背影就是你，或者梦境里，你撑起身子嘲笑拿着花的我们是傻子，居然信了你的拙劣演技——这是不是从侧面说明，你的这位入殓师很不错，让你”栩栩如生“。
我总是梦见那张，你在阳光下笑得痞痞的样子的照片。
而后想起那天我回去图书角，想要找到你的那本书——我一直在想，如果那天我开口借书，整个故事，又会是什么走向呢。
好像所有青春都停在那时候了，你离开，新概念我也不再看，一直在意的，没什么大成就却还是想坚持参加的黄航，后来究竟怎么样，那些出现在书里前面几页游记的人，有多少最后卸去棱角，挥手告别，又有多少依旧年少轻狂——所以听说新概念也不复当年做派时候，总感觉过去的一切都是虚幻，毫无实感。
记得17年的时候，饼哥的《逆转重生》开播，我和X说，我最喜欢看里面主人公回忆逝去好友的情节，就像拼图碎片一样，让我对这个不曾出场的好友有了印象，又或者是《K》里开头就死去的多多良——又或者是你。
会在教室后门搬把椅子弹吉他，对来来往往的姑娘偶尔痞笑，反驳自己才不是耍帅，偷偷抽烟，被抓包很不好意思地笑，etc,etc——绝大部分都是从那天下雪的下午，cch零零碎碎和我说起，就像拼图一样，为我拼出了你大半轮廓。而我和你，实际上从未说过一句话——也许就是因为这个原因，我总是梦见我去看你，实际上却从没有。毕竟我们其实不相熟，如果我去了，只怕你真的被吓起来把。
只不过，许多年后我再回想，偶尔会猜测那天我对于cch的心软，听她说着那些事，是不是就是为三年后我参加你的告别会，控制不住声嘶力竭地哭泣埋下伏笔，这情节像小说般可笑——也许就像火村说的，这世上没有偶然，只有必然。
今天是大雾天，白蒙蒙的好像梦境里才会出现的场景，司机开车门说着“下车小心，注意来车”，坐在对面的姑娘诧异地看了她一眼。我突然想起许多年前，我还是个货真价实的小学生的时候，一位司机大叔爽朗地问我是不是没考好，看起来就像要哭了一样，然后空旷的公交车里响起了他唱的《海阔天空》，伴着夕阳，让我记了好多年，又或者是某年夏天，上来一位自带音响和吉他的大叔，说着”谢谢这样的天气还坚守在岗位的司机师傅“，然后唱了一首又一首的歌，我想作为演出费，我欠了一句”很好听“。事后和X提起，我说这是不是就是生活的艺术。
和F久违的聊了会儿天，大家都变化好大，我和大妈感慨着，然后说，我一直突然出现的紧迫感，焦虑感是不是就因为这个呢——只有我，还在原地踏步不前，雨微风的每次劝说，就像在提醒我，我还没有从过去出来，我是一个满载着过去的，即将负载的人，为数不多的节日，爱好，还有书，全都有很多很多印记。时至今日，如果阿寒再出现问我，当初在北四停留那么久，有没有难过，有没有过后悔，我想我的答案，一定和那时候不一样了吧——我想要成为空白的人。如同我和P说，如今的绝大多数离别，绝大多数纠葛，情感，我都在北四经历过了，就像我三年前对部长说，我的长安花早就看完了。
有一句话如今流传很广”再等等吧，等着少年老在我心里“。我总是想到，你为模考加油的样子，时至今日，你还是有一样我们永远比不上了。你是永远少年，停留在冬季。
你是少年，而我们，都老去了。