本帖最后由 小小小丶小弯猫_ 于 2013-1-2 16:37 编辑
妈妈。
其实你永远在我心里是0顺位的存在，谁也不能超越。
对于我你真的很重要很重要。你是我心里为数不多柔软的存在。
但是回想起来从小到大让你操碎了心的却也是我。。
为了我你真的做了太多。
不知道为什么我没有继承你生命里的那么多的优点，只继承了你温柔的脸。
你是个那么善良的女人，在温柔里埋着坚韧。
你勤劳，勇敢，却每次都因为我不得不露出软弱的一面。
年轻时爸爸就让你操心，慢慢又换成我。
是不是我们消耗了你的能量才让你的身体渐渐出现各种问题。。
我知道性格里的不羁是源于你，你一直是向往自由的。
如果没有我是不是你会离开爸爸去开始自己新的生活，我真的相信你有过的更好的能力。
为了我。。都是为了我让你根本没有选择未来的权利。
为了我有一个完整的家。为了我累了的时候能有个屋檐躲避。
真的很想跟你说对不起。
我真的做了很多让你伤心的事。
从小就比一般的女孩子任性。调皮。
每次犯错误挨爸爸打的时候你都在一边暗自着急。
大一点了就更是叛逆。
你跟我说了不知道多少的道理一点都听不进去。我行我素的逆着光成长。阴暗。消极。
还记得高中每次成绩好的家长会都是爸爸出席。每次处分都是你来跟老师不停的赔礼。
那时候我根本不懂你眼里泪水的含义。只知道过份的叛逆。
甚至还因为你给班主任塞钱和男朋友去她家楼下挑衅。。
工作了也没少让你担心。每次打电话都得先问最近我流浪在哪。
你总说 我知道你在外边自己不容易。有什么事就跟我说。累了。烦了就回来。
跟你一样执拗的我又怎么会把经历过什么跟你说起。总觉得就算你知道了也不能做什么就会更担心。
现在换成自己担心你的时候才知道。什么都不说更让人心时刻都好像高高挂起。没办法安逸。
这几年，我越来越能感受到你那份牵挂和痛心。
所以我每次过年从家里返回远方时都拒绝你到车站或者机场送我，受不了那种场合。
更少跟朋友说起你。因为触及你就过低的泪点总能让我痛哭的不能控制自己。。
想想就算在那些黑色的日子里我都觉得有你在我就有坚持下去的勇气。
怕让你看见我的生命结束在自己手里。怕你会伤心。才是一直支持着我走出来的最终解释。
妈妈。我爱你。
末日的电话里你问我。如果有另一个世界。我会不会嫌你烦不去找你。
我只是开玩笑似的岔开了你的话题。
其实我当时想说的是。如果我们都能重生在另一个世界，天涯海角我也要找到你。
妈妈，如果有来生。请你一定不要离我太远。最好能换你作为我女儿存在。给我一个机会用生命去照顾你。去疼爱你。
虽然已经没办法改变过去的我。但我希望能改变未来的你。
妈妈。请一定照顾自己的身体。
别让我还没对你付出更多的爱的时候就离我而去。
希望能让我能亲口告诉你我是那么爱你，亲手帮你操持幸福。快乐的好像永远不会离开。不会老去。。。!25~