2015年12月11日，我跟苏先生的最后一日。
2015年12月12日，没有苏先生的第一天。
恍惚找到这个帖子，想着还是写完吧，刚动笔眼泪便涌了上来。3年又20天，结束了。
我曾是想着天长地久的，晚上沐浴，看着牙刷杯里的牙刷，突然明白过来再也回不去了。这只牙刷是周末陪同事购物买的，想着上周搬家牙刷弄丢了，便再买一只，想着等苏先生用，谁想牙刷还是新的，却等来了一句“我想我们可能走不下去了”。
新搬了家，苏先生一起搬的，走时还是一团乱，我精心装饰摆放，想着苏先生看到时会不会惊喜地夸我手巧；
新发现一家沙拉店，十分美味，想着带苏先生去尝尝；
新尝了一道小菜，想着苏先生不可不试；
新看了一本好书，大家都推荐的，读后果然不错，想着让苏先生也看看……
我总以为一切缓缓总会好的，独没想到爱与不爱一直是我一人而已，他早就抽身事外了。
都说唇薄者薄情，好似验证了。
我曾经看着苏先生的睡颜，看着他的唇，想着就是这幅唇跟我说过多少伤人的话，想着是否有天会听到他说分手。
幸好没听到，或许承受不起。
我好似跟你说过北京方便面特别好吃？网购的已经到了，我吃了一包，只可惜再也无法邀请你了。
我想，没有你我不会太好，总归也能照顾好自己吧。
各自珍重。
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我喜欢你的时候，即使你不喜欢我也没关系，我可以一个人安安静静地喜欢你。可是如果在一起了，你却再来告诉我不爱了，那还如何在一起？如果爱情勿须认真，那要他何用？你不是鸣人，我也不是雏田，既然你已经说不爱了，我必然不会苦苦纠缠怨怨期待，骄傲地离开才是我啊，长久地匍匐在你身边做个小女人，你都忘了我本就性子烈只是因你是你才温柔相待吗？
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本帖最后由 子矜说 于 2013-11-24 21:06 编辑
既然已将开始定在这里，那么结束也不要逃避吧。
2013年11月22日
[fold]好久没写日记了，又重拾了起来。2013年11月22日，我们又吵架了，原因甚荒诞。
月姐告诉我没有被辞退，而早几天我刚好通过了潇湘的考核，成为网编一枚。我在纠结到底是留在树下还是潇湘，或者两者都可？第一个念头就是想知道他的意见，而他，没有意外地发表了一番形而上学的演讲。或许是我自己的原因吧，对这样的话竟莫名的厌烦。我不知道该怎么解释我当时的反应，只觉得他脸上戴着一层虚伪的人人可见的面具，而作为他最亲近的人之一的我，竟也只能面对这样的面具。我烦躁不安，只想将这面具生生撕扯下来。可我没想到，撕下面具后的他说：“本只想随便几句打发了边去上厕所，哪知……”我懵了，那些形而上学的话只是为应付我尽快结束谈话而说的吗？难怪本能地就如此讨厌呢，竟是这个原因！
我忽然不想吵了，还有一年就要毕业了，面对职业规划的当口，我如此想听亲爱的他的意见，谁知只是几句应付之话。旁人或许觉得没什么，我却觉得如此讽刺，只想好好安静会儿，心里是如此的难过。他见我这样知道我生气了，语气也很不耐，觉得我在整事。我没说什么，他忽然便改了态度认错道：“老婆我错了，我说错话了，别生气了好不好？”我问：“你哪儿错了？”他说：“哪儿都错了。”若是聪明的女人应该知道见好就收吧，偏偏我如此愚笨，继续问：“说清楚啊，具体哪儿错了？”他再次不耐烦了，称去吃饭便下线了。
我安安静静地坐了一下午，刷微博，看那些小资的文章，看那些男女分分合合的爱情故事，看那些爱情专家的箴言……心却更冷了，我们是不是真的不合适？我忽然又想起了8月份去他那儿的时候，一切都好像历历在目。他没有去接机。我从机场穿过去往对面的火车站，买票，上火车。对面是温馨的一家子，在热切地讨论下个假日去哪儿旅游。外面忽然下雨了，雨水撞在快速行驶的车窗上，画出一条条蝌蚪般的水迹。我看着车窗外，忽然觉得自己分外孤单。
下了火车，一直出了整个火车站的大门才看到他在门外，看到我，第一句话是：“你怎么穿得跟我妈一样？”我只当玩笑听过。这句话在其后的几天相处中，他几乎挂在嘴边上了。我不是个容不得别人说三道四的人，相反，对别人的话我从不曾在意。但是他不是别人。我只当他说玩笑话，但说得多了心里难免也难受。后来，他竟要拉着我去买衣服，说我这几身衣服穿着着实丢人。我的衣服不是什么牌子货，但自问穿出去绝达不到丢人的程度——上身是白色无袖高领雪纺，下身是高腰黑白裙，配高跟鞋。若是其他男人说带女朋友去买衣服，意思应该就是男人买给女人穿吧。他说，我剩的钱不多了，就先用你的钱买吧，衣服是一定要买的，去见张总他们不能穿成这样。走在熙熙攘攘的人群里，身边是相爱的男友，为何我却高兴不起来呢？
去那儿的第一晚，洗完澡上床，他迫切地关了灯便上来摸我。来之前他答应了我妈暂时不跟我做，我便也放心任他抚弄。后半夜他忽然醒了，骑到我身上来，我睡眠浅也跟着醒了。他开始吻我，分开我的双腿，将自己的物事在我那里磨蹭。我急忙让他别乱来，他轻声说：“我只进去一点点，不会把膜弄破的，好吗？”我太过天真，答应了。接着我便感到一股针刺般的疼，挣扎着不让他进去，他说：“你别乱动就不会疼的，相信我！”我心里隐隐觉得不安，但还是相信了他。这次的疼痛不是针刺而是撕裂了，用手摸去是粘稠的感觉，我心觉不妙，放在手机光下看竟是血红色的。我慌道：“出血了！”他说：“我都没进去，哪儿来的的血。”开了灯，我的私处、床单和手指上都是血。慌慌忙忙擦干净，才知道会阴口竟被撕裂了。这夜睡得极不好。
第二天他带我去医院看，医生问我是怎么回事，我回答了，心里是不可名状的羞耻感。按照医生的建议要做微创缝合，以免事后感染。跟着医生去手术室，一步步脱了裤子，躺上手术台，将私处展现在两个陌生人面前，医生难得温和道：“以后就算做这事记得也不要太粗鲁了。”一句话竟惹得我几欲掉泪。手术只打了局麻，医生拿着针一针一阵地缝着，我疼得撕心裂肺地叫，眼泪哗啦啦地全落下来，我不知道为什么会到这个地步我只是个姑娘，从没想过只看书里看过的情景会在我自己身上出现，如此羞耻又悔恨。我几乎要恨他，可是更恨我自己，恨自己的无知和盲目。仿佛过了好久，医生终于说好了。我颤颤巍巍地做起来，穿上裤子，几乎站不住。护士将我扶回病房，嘱咐他说：“快好好安慰几句，可受了大罪，回去好好补补。”他扶我在床上躺下，问我怎么样了，我只觉得在手术室里喊得嗓子都哑了，什么都说不出来，浑身既疲惫又僵硬。他见我不说话，便坐在床边又看起手机来。我多想他说几句话啊，告诉我别怕有他在，问我疼不疼，回去给我做好吃的，哪怕只是随便说几句也好啊！可是他只是看着手机。我看着医院的天花板，第一次觉得自己好像所托非人。可以已经哭不出来了。出了医院，在床上躺了一天。我真的能一直生他的气吗？不能。
下午，相处的氛围终于缓和了些。便是在第三天，他又重拾关于我衣着的话题了。晚上回来，我将自己扔在床上，想着做手术的疼痛，他的不关心和无所谓，想着他对我不停的抨击，想着下楼时他甩开我上前挽他的手，想着过马路时他径自过去忘记身后的我的身影，想着白天他宁愿拿着手机看小说也不肯与我聊天……终于忍不住落下泪来。我爱他，可是一定要爱的这么卑微可怜吗？而此时，他眼见着我流泪，只是坐在床边，叹了口气又拾起了手机。哭完了，哭干了，终于还是觉得无趣，我整理了衣物出门。其实根本不知道要去哪里，只是想到一个不那么压抑的地方，心里却还盼着他能追上来。这么个陌生的城市，我一个女孩子在夜里出门，他真的放心吗？可是身后没有脚步声。我下了楼，坐在楼下蛋糕店门前的长椅上，脑袋里一片空白。每经过一个人，总盼着是不是他，最后又发现不是。不知不觉，坐的身子都僵硬了。于是进店选了几块面包，结账，上楼。晚上总要睡觉的吧，不能跟自己身子过不去。回到房间他开了门，说你终于回来了。我笑得苍白：“你倒一点也不怕我出事？”他得意地说：“我算好了时间，刚好半个小时，你就回来了。”半个小时啊，若是歹徒时间观念够强，都够来好几发了。我放[password]goodbye[/password]下面包，洗澡，睡觉。这夜心里便想了，不如就此分手吧！然而终究没分成。现在想来不知是笑话还是笑话，不分手，受伤；分手，又舍不得。我是不是该骂自己活该呢？[/fold]
这是昨天的日记，现在看忽然有几分想笑。因为今日今时，我们果然已经分手了。
嗯，是不是有点讽刺啊？昨天看那些所谓的小资文章时，还看到有个人分析男女双方分手的真心时说，女的分手一万次，也多少闹别扭；男的一旦动了分手的心思，就是真的不想与你在一起了。没想到一语成谶，着实荒谬。而原因却更荒谬。
白天还是去武大上课，中午吃了饭，看了会儿《何欢》，想起琥珀也写了篇这题材的小说，只是风格不同，便与她聊起来，不知不觉就说到感情的话题上了。琥珀看过我发表的一周年的说说，笑道：“你和你的他现在怎么样了？”我沮丧道：“不怎么样，吵架了，原因好简单，可我就是不爽。”便将过程讲与她听。琥珀笑道：“其实没必要呢，隔着远，就多包涵对方。其实你们隔着这么远能谈这么久，就说明你们都是重感情的，而且彼此也都包涵，也许你更宽容一些。我想我无法和一个人隔这么远谈恋爱吧，小说里觉得很浪漫，现实里很骨感，不能撒娇，也没人照顾，若是想继续处下去的话，不是原则上的事就尽量不要小性吧，二少爷都离家出走几次了呢，我还不得笑着迎他回来。”我腹诽，二少爷是你儿子呢当然不一样啊！心里却知道她说的在理，调整调整情绪便欢喜地去“收复失地”。我永远也没想到，这次谈话便意味着终结。本来聊得挺欢的，从不给我打电话→不担心我么→武大死了个姑娘→他说遇到抢劫的直接给钱，劫色的就向新闻里那北京姑娘学习→我说我要是被人那啥了就不要你了→他说除非你跟了别人背叛我，不然我无论如何都要你→我玩笑那你不行了我就找咱儿子，儿子不是别人哦→他说你真可怕，其他的没觉得多恶心，但是真被这个恶心到了，你让我很恐惧，让我觉得很不靠谱→我说你是认真的吗？他说是，我再问，仍回答是。→然后，就没有然后了。
一路剧情跌宕起伏，连我自己都觉得不可思议。我不死心，又试探道：“以后还是朋友吧？”他回：嗯。这下我死心了。
记得小时候母亲便教导我说：聪明的女人让男人宠她爱她，心甘情愿做只小绵羊，只有最愚蠢的女人才会让男人惧她。我觉得有点对不起我妈对我在萌芽期就开始的教导。她常说我说话疯疯癫癫，在她面前说说便可，切不可在别人面前放肆，没有谁会像她二老一样宠我护我。我心里不以为意，觉得以后我会有两个如他们那样对我的大男人和小男人。没想到母亲的话再次一语成谶，我始终不知人情凉薄。
记得他第一次对我说分手的时候，我哭的撕心裂肺的，蜷在床上一下午，将舍友的抽纸都用光了。时过境迁，这次除了脑子有点乱外，一切竟然都好。当然，此时正在写日记的我洒下几滴泪也是情有可原的。也许是因为他说那话的一刻，心里不可置信的感觉，是失望还是震惊，我自己都不一定清楚，但是知道，这人将我从他心里推了出去，也将他从我心里排了出去。打个比方，在一个以吃萝卜为耻的森林里，几乎没有兔子吃萝卜，几乎没有的意思就是虽然很少但还是有兔子勇敢地吃了萝卜，并且被发现后必然会遭受众兔子的鄙夷，称其道德沦丧。黑兔子刚好是只很有道德意识的兔子，他的女朋友白兔子有天大大咧咧地笑说，你不给我吃白菜我就吃萝卜去，哼！于是黑兔子整个兔身都震惊了，没想到白兔子竟然有着这么可怕的思想。白兔子也委屈，我不过是说说啊，又不是真要吃萝卜。黑兔子说，这样羞耻的事连想想都觉得恶心，你怎么竟还能说出来！你实在是让我觉得恐惧极了！然后晃着长耳朵走了。白兔子也被黑兔子的话震惊了，她无论如何也想不到平时说会对她不离不弃的黑兔子就这样便离开她了，原来誓言也不过如此。
故事讲完了，白兔子也要去睡觉了。世界上不只有一只白兔子，也不只有一只黑兔子。总有一天白兔子会找到那个明白她的宽容与善意、理解她的疯闹与安静的黑兔子，黑兔子可以不说什么海誓山盟的话，但是她难过的时候一定会陪在她身边，她生病的时候一定会照顾她，她遇到问题的时候一定会支持她，她坐错事的时候会指点她但不会滥骂她，最重要的是，在她耍小性子的时候一定会真的做到不离不弃地陪伴她。而她将回报他以爱情、真诚、宽容、贤良、贴心、欢乐还有美好的家庭和幸福的一生。世界这么大，生命不息，追寻不止。
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有人说，爱就要说出来，我觉得这是对于大胆有自信而且有绝对优势的人来说的，但是对于有些人来说并不适合，每个人都有说爱的权利和机会，但是需要等待，暗恋也是美，记忆里潜藏青春才可以用来以后的回忆不是么？
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你的过去，我从不曾拥有。
你的未来，我全程参与。
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#5x
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本帖最后由 子矜说 于 2013-8-10 22:39 编辑
好蛋疼啊感觉啊！！！让我发泄发泄！！！可素肿么办QAQ……
苏先生木有上线，往常这个时间不打电话的话苏先生都会上线的，他们查宾馆去了于是某只又被留下来看门，嗯，就是看门#km
好焦急啊，手机在楼上，联系不到苏先生呜呜呜~~~~
“其实人家还想吐槽的！”
今天把基地前传看完了，拖了好久一直觉得前传好无聊好无聊= =
可素现在好后悔啊！！！就像是桌子上一块面包一块牛排，我捉摸了一下选了牛排，兴咋咋地吃完了，某天忽然想起来还有块面包【请忽视质量期之类的问题o(╯□╰)o】，于是想要不要尝尝呢？于是尝了，虽然不是很可口，但是俄嘛还是坚持吃了下去，吃到最后忽然发现最下面有颗闪闪发亮的珍珠！！！哈利路亚！这是中彩票啊！
我的丹尼尔丹尼尔丹尼尔！！！好后悔为什么没有早点看前传，一直对丹尼尔的结局耿耿于怀，后面也没有再看到，原来在前传里啊泪奔！！！#11t
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子矜说 发表于 2013-7-25 19:23 
我要不要告诉苏先生其实他剪的刘海很啃呢？【表装了你已经告诉了……
我在听音频怪物的《浮生未歇》，本来 ...
啥叫啃……
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