我大概是有强迫症吧，嗯，应该是，总干些应该被剁手的事。
其实我也不知道自己怎么了，有些事明明知道不当做不当问不当看不当想……可是依然如此了，嗯，这样的情况真的是活该找罪受啊。
发了条状态说心里难受，是正不可遏制的时候，但是想想，也许缓缓就好。
回来后洗澡洗衣服，正在洗衣服，电话在客厅响个不停，来电铃声是卢冠廷的《一生所爱》，也不知道是谁，但是忽然想听听这首歌，于是以龟速挪过去捡了电话。居然是苏先生，嗯，很惊讶，我们很少通电话。好像也不惊讶，是为那条状态么？
他问我怎么了，我说没事。嗯，能有什么事呢？即使有，大概也是在电话里说不清的，至少这个时候，不想说话。而且大概，他也要睡觉了。
他大概察觉出我的心不在焉，我知道，即使隔着薄薄的电磁场，彼此的情绪也是可以感知的，何况我表现的那么明显。
嗯，很累，不知要拿自己怎么办，也不知要拿他怎么办。很矛盾。明明就是自己手贱眼贱嘴贱的事，现在要别人来关心，反而觉得愧疚不已。可是又没有办法。
挂了电话才发现扣扣上一串问号，和一条短信。穿了裤子去阳台晾衣服。
进房间，WL在收拾男朋友送过来的帐篷，我抱着电脑继续与论文奋斗。
忽然想起今天小B说，WLX回复她了，说她想要的不是“唯一”，而是“最”。我想要什么呢？既想要唯一，也想要最……真可笑，怎么可能啊！这样的想法会不会太自私了……
6月……8月……10月……11月……4月……微小的粒子在颤抖着……
有时候也在想，这样好吗？毕竟谁都有自己的不愿被打扰的空间呢！无论如何都应该站在对方的立场考虑一下。跟朋友说了一次，对方说，你傻啊，男女朋友不就应该这样吗？不然你等着别人去把他牵走？哦，是这样吗？可是即使想管也是无从管起的不是吗？就像我无法得知他是否在哪一天与谁相约看了场电影，亦无法得知哪天与谁共进了野餐……所有的一切我都不知道，我只能相信。后来这样的话就没有再提。
苏先生说他的爱是燃烧的火，爱到冷却爱到没有可能就不爱了。我的爱是水，细水长流，要靠一点一滴的汇入变得更宽广，若是碰着了刺就渗漏蒸发。水与火本相克，可是我们在一起。
我一直无法理解，从六月到8月到10月再到11月，何以能有如此大的变化，或者，我介意的仅仅是10-11？。不知道。
有的话当说，有的话不当说。日记也是，有的当写，有的不当写。最好这样含糊着，慢慢地就忘了。
我对苏先生说，其实我一直希望有一天，我可以自豪地说我是树下的人，在这里遇见了我爱也爱我的苏烬。
他回答，是哪儿的其实无所谓，只要自身足够强大就可以了。
我说，其实我指的也是你。
他说，了解。
可是我没说的还有，我希望有一天你爱我是件让你觉得自豪的事，不用在朋友或圈里表现出“没有女朋友”“光棍一个”的姿态，因为那是个优秀的女孩，她值得你爱并不羞于向别人诉说。可是我没说，我知道这件事我们的点并不一样，只会增加无用的争吵。就像是在我的明令暗示下，你将自己有女朋友了这样的事告诉了母上，我却在知道这个消息的时候只觉得伤感，没有高兴。不知道，有意义吗？
就像你说的，我吵或者闹，只会将你逼得越远。优秀的你并不缺追求者。 所以我现在不吵不闹，安静得陌生。
以前一直被指责是话多的人，我却知道自己是话越来越少了，虽然在长辈面前，仍要装成活泼可爱的小孩。
聊天也越来越不知所向，话题好像越来越少，好像说着说着就沉默了。
在一起的时候也偏向于静静地看着你，听你说，好像这样就是幸福。
一直害怕那个发呆的表情，它让我觉得恐慌，好像所有的耍宝逗笑在它面前都如此低劣无效，好像所有想说的话都因它而终止。于是尝试着调节一下气氛，再次发呆，于是沉默……
写着写着就流泪了，真奇怪。
基宅不断提醒恩爱楼有新祝福，点开看，笑着回复。
冰火两重天的感觉。
睡觉了。其实也没什么大不了，我想我可以自己复原。
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