2019-10-08  阴
也许是知道如果关站了，这些东西都会消失掉吧，所以我记下了很多事情，包括现在，想要写下来的这些。
很多时候我在想，如果我没有那么在意那些，或者说，记得那些以前的事，是不是很多时候我们大家都会轻松很多，大家会握手言和，不会这么拧巴别扭。
冲动地，和老白诉说了原委，诉说了起始结束。我说，如果这是一个故事的话，其实许多次，我都希望它能停在世界杯的那个晚上。也许就不会有后来衍生的一堆尴尬和狼狈。和老白也只是带过，我没写，说你后来多么愧疚，说后来我们又如何和好，你拿着hm的情缘证和我说我们俩绑一块吧。可是最后结尾很狼狈，以至于我回想起后来，满是尴尬和混乱不堪的记忆。
以至于，我也许潜意识慢慢忘记了后面，只记得那天晚上，我们相对沉默，你后来不停道歉的样子。我那时候想，也许我不该说出来，带着误解，带着怨恨也好，就让所有事情都结束在这里就好了。就不再有后来的，漫长纠缠到如今的，一切。
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2019-04-03  阴
似乎很多事情已经有了预兆。
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2019-03-26 阴
塞班车的味道让我想到了韭菜饺子——尽管我知道没人会丧心病狂到在车上吃饺子。
也许是说多了，啵啵好像真的开始不做人，比如轻而易举地戳破了我想着的“大家能在一起玩”的脆弱泡泡。不过好像也无所谓了，一直都是一路走一路丢，重看《旧时光》的作用之一就是让我变得淡定无所谓了许多。
陈桉要走二十万带着周周一块儿去泰国的时候笑着说“其实不要更帅一点，可是还是想玩，要还房贷”。突然就想和佳琪开玩笑，比如你看，如果是个现代写实风格小说，立意大概就是“一分钱难倒神仙”之类的标题。从这个角度，陈桉渐渐更有了些烟火气，带着点凡尘俗世的意味。
想放假，想要沉浸，想去固定队，可是又太咸鱼。
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本帖最后由 桥歌 于 2018-11-20 16:00 编辑
@Suzuki_study 那很巧啊
2018-11-20 阴
和P聊起她很丧的时候，和我说觉得自己是个烂人，而我却说，没有，你很好的。
仔细想想，原来这么多年就过去了。我和这个小姑娘幼年相识，彼此都还没有对这个世界有很多防备或者离愁别绪之类的意识，彼此磕磕绊绊有过很多矛盾，互相低头给对方台阶，也遇到过大事件，彼此互相怀疑甚至几度想要放弃，说服自己说没关系，每个人也只能陪自己走一段路而已，也许是时间到了。
可是还是走过来了，从大家都不懂事的意气少年，变成了在格子间上班的新人。
所以当初和萌萌深夜提起P和97，说到彼此出现的隔阂，萌萌叹气说放手吧，而我还是再三犹豫。所以现如今，外面的风言风语传来我这边，我总还是没条件地偏向她，因为其实再怎么变化，都很清楚彼此到底是什么人吧。
转眼这么久就这样过去了。
最近事情超多，还没忙完这一件就有下一件已经排着队等了。和P惶恐地说，害怕自己成为说着这个比那个便宜三毛钱，总是计较着三四毛钱样子的人——不想要成为那样子。于是和P又多了一件约定的事情——帮我看着自己，不要让我成为不想要的样子，会去坚定地拉住我然后说，我们慢慢一起变回去。
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本帖最后由 桥歌 于 2018-11-16 14:27 编辑
2018-11-16  阴
清图片看到了很久之前，算是一面之缘的军爷给我发的关于他和军娘的故事，真是感慨啊，时间过去那么久了。
师父发来的鲸鱼的新cw图片，说明年夏天回归，让我突然想到稻香村说要关闭的前一天晚上，帮里一群亲友上线截图，吹风鸽了室友一起去图书馆的安排，更新了j3跑来yy。很多次我都想，如果那天我没有被咪咪捡到，是不是早就AFK了（虽然现在也已经成了咸鱼），夏天是适合相遇的季节啊，比如遇到卷卷，北四的开始，还有后来j3的咪咪吹风。很早之前就写下过，那天歌会，吹风超开心地说，好幸运啊，幸好那天我们一直在jjc，我问了镜子要不要来，然后认识。
真开心啊。
那天yy很热闹，大佬和馒头细细碎碎地商量怎么排位置比较好，莫少不依不饶要大家夸他的丐姐超帅气，咪咪套上了那件镇宅之宝粉红色裙子给他的盾娘，我们纷纷说辣眼睛啊，然后我和吹风反复和馒头强调我俩一定要站一起，寸儿像大家长一样让大家别再捣乱上蹿下跳......我悄咪咪地打开录音，也许是预感——不会再有这样热闹的时候了。
好想吃火锅啊，P什么时候放假回来啊，我连找个人吃火锅都困难，所以每次我都和阳阳说，我成为死宅是有原因的（理直气壮.jpg
以及，想回14玩了，我的弓箭手，初心啊~
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本帖最后由 桥歌 于 2018-11-15 10:12 编辑
2018-11-15 阴
每次削梨的时候都在想会不会哪天就切到手了，于是终于切到了，神奇居然不痛。
我想我原本真的是高冷少话安静的死宅，但是现在时不时就请波波吃柠檬，唉。思考了一下是专业改变了我，每次都和P吐槽，怎么这么多人建房子建楼，好好去环游世界不好么。CAD让人看懂人生，泯灭少女心+人性。
路上塞车的时候看了看去年自己的日记，原来我也有内心那么柔软的时候啊，说着希望长长久久之类的小心思，只是时过境迁，早就不怎么记得了吧。
啊，工作真多，我想摸鱼啊`30`
想去南京了，去见我的小太阳，和她去吃火锅老爷锅去逛秦淮河。
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本帖最后由 桥歌 于 2018-11-14 10:11 编辑
2018-11-14  阴
终于忙完了迫在眉睫，一直压在心上的事。我和大妈说，因为这些我连双十一都没怎么花钱，心思全在考试上了。
重回校园闲逛，总觉得自己好像老了许多岁，很多次和P叹着气说，其实我和十七八岁也差不了多少啊，只是读书早而已，P掰着指头算一算，然后也是幽幽叹口气，恍然大悟般说，好像真的是啊。可是好像离我很远很远了，比如运动会集合，却和大妈偷溜去网吧，然后玩到一半收到消息之后慌忙下机，想要翻qiang跑回去，事后我哈哈大笑和大妈说，你看，伴着下午的冬日暖阳，我们翻qiang不成改骑自行车，还遇到路人大喊“加油”，这是青春啊青春，大妈翻了个白眼，咬牙切齿地骂着那天错报信息导致我们通宵不成的体育委员。
和大妈搜罗着基三的故事贴，不乏大学生活场景，我和大妈说，好想去通宵啊，我们去通宵到六点，然后去吃梅干菜包子，再骗zw的钱去买豆浆喝，末了说“我这计划真完美”，成功再次让大妈笑得东倒西歪（真没挑战性）
不过真的想要去再一次。夜晚六七点的时候去吃一碗馄饨面，然后和大妈zw他们去通宵，拉上hly，他们都阵亡留下我一个，神奇carry夺得第一，大妈说我越到后半夜越兴奋，然后一直到早上六点，冬天的时候天还是黑的，街边的路灯是晕黄的光，隔壁的早餐店开了。大妈和我搓圝着手在纠结吃梅干菜还是奶黄包，zw他们已经在前面的豆浆店等我们了。然后回宿舍的路上我吹着自己的灵犀操作，大妈翻着白眼说“你做梦吧”，那段时间真好啊，没什么课（或者有也被我逃了），少年意气，连带着记忆里都不曾有灰色的天气，全是金灿灿的阳光色，毕竟那时候我才真正意义上结束大学副本单机生涯吧。
我还是自负吧，我的自负是造成了今天阿秀的局面的很大一部分原因，可是我却不敢去问，不敢去剖开那些心路，去探究那些细节，然后问一问“你有没有怪罪我”。我和P说，其实从这个角度来看，我其实从未长进吧。
闲下来的时候偶尔去翻翻平行，一个月一张卡片，这个时间刻度让我发现，其实很多事情原来不算遥远，和萌萌的事情中间只有几张卡片的距离，和大妈通宵，意气风发的日子也不过寥寥几张。转眼很多事情，其实都过去一年了，当初争执的短信早就删除，通话记录那些早就找不到了，因此回想起来，总觉得是梦一场吧，很多事情，只是一年，就已经像是多年过去，只留下雾蒙蒙的玻璃罩子，模糊不堪了。
冬天真是个让人渴望又避之不及的季节吧。
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本帖最后由 桥歌 于 2018-11-9 14:46 编辑
2018-11-09  晴
看着阿妙催更群里说到故事贴的最新情节，群友纷纷说黎信的签名有丶东西的，我截图给大妈看然后说，几百年前我就知道了，换做是我最多挑挑眉，感慨一句对方也知道这个梗啊，这说明读书是多么重要啊，隔着屏幕我都能感觉到大妈翻了个大大的白眼。
然后就想到看的最多的新概念，又想到你了，万队。
也许是年末了，所以会频繁地想起你，并且耿耿于怀我们这群人，是不是还有记得你（后来我和阿秀说，也许是因为我总是觉得，如果大家都不记得了，至少有我，所以你不算真的不存在），又也许是因为往前，或者往后算许多年，我都没有再哭得那般声嘶力竭，所以那天格外的瞩目，让人难以忘记。某天你的空间不再开放，我暗自猜测，是不是反复的新留言让阿姨终于狠下心，还是她也想开始放下。
冬天真是一个很难度过的季节啊。我总会想到Y，想到你——都是呵出白气，仿佛下一秒就要结冰的日子。总是仿佛梦见你被画得脸色红润，似乎还在世间，我反复和X提到，然后说，也许就是因为这样，所以我总错觉你还活着，也许某个篮球场进球的背影就是你，或者梦境里，你撑起身子嘲笑拿着花的我们是傻子，居然信了你的拙劣演技——这是不是从侧面说明，你的这位入殓师很不错，让你”栩栩如生“。
我总是梦见那张，你在阳光下笑得痞痞的样子的照片。
而后想起那天我回去图书角，想要找到你的那本书——我一直在想，如果那天我开口借书，整个故事，又会是什么走向呢。
好像所有青春都停在那时候了，你离开，新概念我也不再看，一直在意的，没什么大成就却还是想坚持参加的黄航，后来究竟怎么样，那些出现在书里前面几页游记的人，有多少最后卸去棱角，挥手告别，又有多少依旧年少轻狂——所以听说新概念也不复当年做派时候，总感觉过去的一切都是虚幻，毫无实感。
记得17年的时候，饼哥的《逆转重生》开播，我和X说，我最喜欢看里面主人公回忆逝去好友的情节，就像拼图碎片一样，让我对这个不曾出场的好友有了印象，又或者是《K》里开头就死去的多多良——又或者是你。
会在教室后门搬把椅子弹吉他，对来来往往的姑娘偶尔痞笑，反驳自己才不是耍帅，偷偷抽烟，被抓包很不好意思地笑，etc,etc——绝大部分都是从那天下雪的下午，cch零零碎碎和我说起，就像拼图一样，为我拼出了你大半轮廓。而我和你，实际上从未说过一句话——也许就是因为这个原因，我总是梦见我去看你，实际上却从没有。毕竟我们其实不相熟，如果我去了，只怕你真的被吓起来把。
只不过，许多年后我再回想，偶尔会猜测那天我对于cch的心软，听她说着那些事，是不是就是为三年后我参加你的告别会，控制不住声嘶力竭地哭泣埋下伏笔，这情节像小说般可笑——也许就像火村说的，这世上没有偶然，只有必然。
今天是大雾天，白蒙蒙的好像梦境里才会出现的场景，司机开车门说着“下车小心，注意来车”，坐在对面的姑娘诧异地看了她一眼。我突然想起许多年前，我还是个货真价实的小学生的时候，一位司机大叔爽朗地问我是不是没考好，看起来就像要哭了一样，然后空旷的公交车里响起了他唱的《海阔天空》，伴着夕阳，让我记了好多年，又或者是某年夏天，上来一位自带音响和吉他的大叔，说着”谢谢这样的天气还坚守在岗位的司机师傅“，然后唱了一首又一首的歌，我想作为演出费，我欠了一句”很好听“。事后和X提起，我说这是不是就是生活的艺术。
和F久违的聊了会儿天，大家都变化好大，我和大妈感慨着，然后说，我一直突然出现的紧迫感，焦虑感是不是就因为这个呢——只有我，还在原地踏步不前，雨微风的每次劝说，就像在提醒我，我还没有从过去出来，我是一个满载着过去的，即将负载的人，为数不多的节日，爱好，还有书，全都有很多很多印记。时至今日，如果阿寒再出现问我，当初在北四停留那么久，有没有难过，有没有过后悔，我想我的答案，一定和那时候不一样了吧——我想要成为空白的人。如同我和P说，如今的绝大多数离别，绝大多数纠葛，情感，我都在北四经历过了，就像我三年前对部长说，我的长安花早就看完了。
有一句话如今流传很广”再等等吧，等着少年老在我心里“。我总是想到，你为模考加油的样子，时至今日，你还是有一样我们永远比不上了。你是永远少年，停留在冬季。
你是少年，而我们，都老去了。
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