本帖最后由 小艾要冷静 于 2013-9-2 22:46 编辑
窝终于也过来了……
特别不擅长标题星人纠结了好久……寻找自我中的旅途见闻？来吧站在异世界的大门前？中二病史及复发症状表现？半吊子的自我嫌恶？最后写上的是个特简朴的而且症状表现不是特明显的。明明说标题长才有人看的，小透明属性check√了就消不去了啦_(:з」∠)_
每个人的内心活动都那么文艺怎么办！！只有我这边250气息太明显怎么办！（一定已经吓跑一些reader了！
“不要介意把你一小片感染了的肺咳出来让大家看看”。
“为了讲故事，为了让生活变成值得一讲的故事”。
那么，给病友的故事，给自己的树洞，从三次元到二次元再加上破碎的时间，请系好安全带w
拉响警报之后是里世界*，暗黑能量预警哦☆（其实变成读书笔记啥的也不是不可能……
（*我觉得在这儿是没有silent hill粉的吧……
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其实曾经考虑弄个马甲甚至注册个新号去原创文版发文去……太耻了没办法用大号搞啊尤其还连着wb！但是在这驻扎一阵之后（尤其如果继续驻扎）我觉得即使用小号也有可能被认粗来||||||||||……所以……不知道咋办了啊哈哈哈哈先开日记贴再说……没准就。。就耻下去了。。。。。。
另外综文版请接受窝的告白！这货从·来·没·有·用过论坛……连在网络空间都有人群恐惧。于是已经开始在这儿掏心掏肺了综文版GJ！_(:з」∠)_
这都啥乱七八糟的啊（摔！
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本帖最后由 子矜说 于 2013-11-24 21:13 编辑
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刚才翻看往日的私密日志，忽然发现了这篇,2012年10月13日，而我们是2012年11月20日在一起。贴出来的时候还犹豫，若是你看到了呢？想了又摇摇头，真是不可能。你从来不是细心的男人，也不浪漫，更不会主动地去寻找我的曾经或不为人知的现在。有时候想想，我于你真的重要吗？我认真地问你，你也认真地回答我，非常重要。可是为什么我的内心依然惶恐呢？
你不知道的事
坦诚的我，唯一对你撒了谎，我想你也许永远不会知道，我爱你，真的爱，却也是注定要沉默的爱。
我们的认识，我都写在《半圆》里，前面，没有半句假；后面，是我设想的结局。
那时，你忽然的离开，让我不知所措，一直以来，我似乎已经习惯了你的存在，我假装一切不是来源于网络，假装我们是现实的朋友，这样多好啊。
可是，贪心的人啊，终究是有报应，你果断地走了，我甚至一瞬间无法反应过来这个事实。你怎么可能忽然就消失了呢？没有半点余地，于你来说，我是过客；于我，你却是传奇。
你在前面走，我在后面追，可是却总也追不上你的脚步。
那晚，我真的哭了，我以为我不会在乎，可是你注定不同，我恍惚地流泪，恍惚地不知道该怎么办。
是的，那些都是真的，我说过的，我不会骗你。可是为了后来的你，和我，我终究对你撒了谎，你却不知道。
《半圆》写的那么真，即使后面情节尽是YY，可是你终究慌神了，一向淡然无畏的你，竟慌神了。你匆忙地在文下解释，你说我是有喜欢的人的。那时，我竟是有点欢喜，即使你在逃避在恐惧，心里终究是有我的位子。
是的，我对你撒的第一个谎，说我喜欢子才，你自然不知道，正如《半圆》所说，我在逃避，我想知道，我是否非你不可。
这样的喜欢，连子才自己都不信呢。我没事去打打酱油，堵住你催促的嘴。
那阵子，我们之间终究是闪现着尴尬。
我对你撒的第二个谎，说小说都是YY，无关现实。你也不知道，其实那是我设想的结局。也许有悲，我终究还是期待一个完美的最后。
老冯只消一看便明白，我爱的是你，而你总是不懂。你的女人太多，牵涉的情感太复杂，我始终难以插足。，只能默默守在你身边，静静地看着你，看你与其他女人调情，看你嚣张地说话，看你忧伤地写文，看你为工作奔波忙碌……
这样看着看着，我们竟一路打闹地走了过来。
我只是想这样陪着你，陪你慢慢变老，老了的时候，还能陪你嬉笑。
你定然是不屑，你这充满野心的男人，定会瞧不起这样甘心平凡的女人。
我小心翼翼地走，听你开各色玩笑。
你教我一路成长，我竟开始依赖。我有时候想，于你，我是否是个独特的存在？你对我的好，我感觉得到，却又患得患失，你对谁都好，我又算什么？一个与青萍想似的女子，仅此而已吧。
《彼岸书》看过多少遍，已经不记得。总觉得这样看着看着，或许就能懂你了，或许哪天你就能对我另眼相看了。
那些女子，我真的好羡慕，丫头，青萍，凝儿，老冯，冰若，这些你一路走来爱着的女子，不知道是她们幸运还是你幸运，遇见了彼此。即使是小惜，你最爱的小妹，我终究比不上，你给了她全部哥哥的爱。你的心里装满了人，没有为我保留的角落。
你爱的人，我试着去爱去交往；你讨厌的人，我无视在榕树的后路与他们为敌。从来没有后悔过，因为那个人是你。
你后来的《以文学之名》中，曾经真的如流水，很多事就这样过去了。我翻来覆去地看，心里是满满的欢喜，是呀，你终究是把我放在朋友的位置，你的世界里终究是有了我的足迹。
我爱你，苏先生，此时此刻，从没有这么强烈过。
可是我不会说，我只能这样一个人对着电脑敲出这些字，这些你永远不会看到的字。
你曾警告过我，不可爱上你，否则定会受伤。你是玩笑着说的，我却听得真切，不过，女人终究是逃不过，爱 便是爱了，即使不能说，我终究是不后悔。你爱老冯和冰若，对我，无爱，却也是独特的，不是吗？我不贪心，这点好便满足。
我只是担心你会离我而去。
我的脚步太慢，你的脚步太快，我们的距离越来越大，我已经赶不上你。
从写手到策划，再到设计，从网络到实体，从电子到出版，你的路越来越广，我的前方却还是一片虚无。
今天你对我说，放弃青春系长篇，现实点，我若写短篇还是个挺灵性的姑娘。我默默听着，心里叹，你总是那么有主见，而我，何时才能与你肩并肩站在一起？
那晚为你做图，深夜2点还在，你骂我，若是为写文这般辛苦还瞧得起我，这样做图的无用功是哪般？我心里委屈，若不是你，我何以肯这样熬夜做图，对你，我从来没有抵抗力。可是你说的没错，我始终是小家子气，这样下去，定是与你越来越远，你若抛下我，我的路便是走到了尽头。
老冯说，凡事为自己留三分后路，我明白，却无力做到。一开始便已沦陷，何谈保留？
她什么都知道，却是不说。她明白你是毒药，坚决不染，我却是越陷越深。
聪明女人与傻女人的区别，竟现无疑。
只是，我爱你。只是想这样爱你，总没有错吧？不奢求你知道，我们只要像现在这样，就蛮好，让我陪着你。
苏先生，我爱你，只是你不知道。
2012.10.13
本帖最后由 ZoiiOh 于 2013-1-7 02:44 编辑
每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一行眼泪，
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。
你永远也看不见我最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
同样，
你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许，我太会隐藏自己的悲伤。
也许，我太会安慰自己的伤痕。
也许，你眼中的我，太会照顾自己，
所以，你从不考虑我的感受。
你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
我不是为了显示自己的大度，
也不是为了体现自己的大方。
只想让你知道，感情不在，责备也不存在。
-- 余秋雨
( ﹁ ﹁ ) 深夜失眠撸姬宅~~~
顺便吐苦水
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本帖最后由 吴小骨_Ada 于 2013-1-12 01:26 编辑
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昀：
见字如面。
昨天我们这里下雪了呢，很是漂亮。
原来你总是抱怨天津的雪不如你家乡得多。今年如何呢？
本是极其讨厌雪的，却因为你，愿意在雪里站一站，踩一踩，哪怕摔一跤也能哈哈笑出来。
两年不见了，还好么。虽然Q上可以聊天，但是还是想面对面，用这双手触碰你。
每次和你说话，都不自觉的带着点宠溺的严厉。你说我都像妈妈桑，事无巨细都帮你安排好。
你叫我老爹。
你说，“谢谢你喜欢我，不过我有喜欢的他了。”
他只比我早认识你一年，多么不甘。
那年我们初二，你笑着对我伸出手，“我是雅，我们坐同桌3天啦你还是不肯跟我讲话吗？”
绵长的，12年的暗恋。
网名是你起得，那时候还没有X小X的小清新和伪清新。有天你看武侠，突发奇想，小骨是个偷心的小贼哟，呐，奈奈，就叫小骨吧好不好？
好。我根本无法拒绝你。
我一直用sony的东西，因为你喜欢。
我一直听你爱的GA和X-japan。
抽你喜欢牌子的烟。
我们俩个总是即使同桌也要传纸条。你以为是我不爱说话。其实是，我想多看几眼你的字。
我见过最漂亮的花体字，是你写给他的情书。
你叫我小剑龙，我叫你小白菜。你看物种都不同，怪不得你不爱我。
你最懂我。
谢谢，谢谢为我做的一切。
愿你一生，平安喜乐。
你是他的昀，那么就让我拥有你雅的一面吧，好吗，昀？
今夜好梦，我的雅。
-----------你的剑龙和骨头棒子
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本帖最后由 月神的铃铛 于 2012-12-28 20:09 编辑
【作者忘了是谁...07年老物了 很励志哦】
这个题目看起来也许有些荒诞，可这却是实事。我的上海白领朋友们，如果我是一个初中没毕业就来沪打工的民工，你会和我坐在starbucks一起喝咖啡吗？不会，肯定不会。
比较我们的成长历程，你会发现为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。 从我出生的一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我只能报农村户口，而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口，那么我就无法在城市中找到一份正式工作，无法享受养老保险、医疗保险，甚至连选举权都不如你们多。你可能会问我： “为什么非要到城市来？农村不很好吗？空气新鲜，又不像城市这么拥挤。”可是农村没有好的医疗条件，这次sars好像让大家一夜之间发现农村的医疗保健体系竟然如此落后；物质供应也不丰富，因为农民挣的钱少，贵一点的东西就买不起，所以商贩也不会进太多货。农民没有职业发展规划，因为农民不是一个职业，而是一个类似种族一样的天生的阶层。农民没有自我实现的满足感，因为绝大多数人还在为基本的生存而奋斗，春节联欢晚会中买得起等离子彩电的农民毕竟是个别现象。
于是我要进城，而且要摆脱我的农民身份，我要通过自己的奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口，考学是我跳出农门唯一的机会。我要刻苦学习，小学升初中，初中升高中，高中考大学，我在独木桥上奋勇搏杀，眼看着周围的同学一批批落马，前面的道路越来越窄，我这个佼佼者心里不知是喜是忧。激烈的竞争让我不敢疏忽，除了学习功课，我无暇去顾及业余爱好，学校也没有这些发展个人特长的课程，进入高中的第一天起，校长就告诉我们这三年只有一个目标―高考。于是我披星戴月，早上5：30起床，晚上11：00睡觉，就连中秋节的晚上，我还在路灯下背政治。而你的升学压力要小得多，竞争不是那么激烈，功课也不是很沉重，你可以有充足的时间去发展个人爱好，去读课外读物，去球场挥汗如雨，去野外享受蓝天白云。 如果你不想那么辛苦去参加高考，只要成绩不是最差的，你可以在高三时容易地获得保送名额，哪怕成绩最差，也会被“扫”进一所本地三流大学，而那所三流大学我可能也要考到很高的分数才能进去，因为按地区分配的名额中留给上海本地的名额太多了。我们的考卷不一样，如果考卷一样我们的分数线就不一样，但是当我们都获得录取通知书的时候，所交的学费是一样的。每人每年6000元，四年下来光学费就要2万4千元，再加上住宿费每人每年1500元，还有书本教材费每年1000元、 生活费每年4000元（只吃学校食堂），四年总共5万元。 2003年上海某大学以“新建的松江校区环境优良”为由，将学费提高到每人每年1万元，这就意味着仅学费一项四年就要4万元，再加上其他费用，总共6万6千元。6万6千元对于一个上海城市家庭来说也许算不上沉重的负担，可是对于一个农村的家庭，这简直是一辈子的积蓄。
由于剪刀差、地少人多不成规模经济等众多原因，农业仍然是不赚钱的行业。我的家乡在东部沿海开放省份，是一个农业大省，相比西部内陆省份应该说经济水平还算比较好。可是现在的农产品收购价太便宜了，除去各种农业种植成本和名目繁多的税费，一年辛苦劳作剩不了几个钱。以供养两个孩子的四口之家为例，除去各种日常必需开支，一个家庭每年最多积蓄3000元，那么6万6千元上大学的费用意味着 22年的积蓄！前提是任何一个家庭成员都不能生大病， 而且另一个孩子无论学习成绩多么优秀，都必须剥夺他上大学的权利，因为家里只能提供这么多钱。
我属于比较幸运的，东拼西凑加上助学贷款终于交齐了第一年的学费，看着那些握着录取通知书愁苦不堪全家几近绝望的同学，我的心中真的不是滋味。教育产业化时代的大学招收的不仅是成绩优秀的同学，而且还要有富裕的家长。我终于可以如愿以偿地在大学校园里汲取知识的养分！努力学习获得奖学金，假期打工挣点生活费，我实在不忍心多拿父母一分钱，那每一分钱都是一滴汗珠掉在地上摔成八瓣挣来的血汗钱啊！
来到上海这个大都市，我发现与我的同学相比我真是土得掉渣。我不会作画，不会演奏乐器，不认识港台明星，没看过武侠小说，不认得mp3，不知道什么是walkman，为了弄明白营销管理课上讲的“仓储式超市”的概念，我在麦德隆好奇地看了一天，我从来没见过如此丰富的商品。我没摸过计算机，为此我花了半年时间泡在学校机房里学习你在中学里就学会的基础知识和*作技能。我的英语是聋子英语、哑巴英语，我的发音中国人和外国人都听不懂，这也不能怪我，我们家乡没有外教，老师自己都读不准，怎么可能教会学生如何正确发音？基础没打好，我只能再花一年时间矫正我的发音。我真的很羡慕大城市的同学多才多艺，知识面这么广，而我只会读书，我的学生时代只有学习、考试、升学，因为只有考上大学，我才能来到你们中间，才能与你们一起学习，所有的一切都必须服从这个目标。我可以忍受城市同学的嘲笑，可以几个星期不吃一份荤菜，可以周六周日全天泡在图书馆和自习室，可以在周末自习回来的路上羡慕地看着校园舞厅里的成双成对可以在寂寞无聊的深夜在*场上一圈圈地奔跑……我想有一天我毕业的时候，我能在这个大都市挣一份工资的时候，我会和你这个生长在都市里的同龄人一样―做一个上海公民，而我的父母也会为我骄傲，因为他们的孩子在大上海工作！
终于毕业了，令我意想不到的是，辛辛苦苦读出来的大学文凭，竟然很难找到工作，在上海工作难找，回到家乡更没有什么就业机会。能幸运地在上海找到工作的应届本科生只有每月2000元左右的工资水平，也许你认为这点钱应该够你零花的了，可是对我来说，我还要租房，还要交水电煤电话费用，还要还助学贷款，还想给家里寄点钱让弟妹继续读书，剩下的钱只够我每顿吃盖浇饭，我还是不能与你坐在starbucks一起喝咖啡！
大一的时候你说你要炒股，然后和班上的同学一起合资投资炒股票，那个时候正是股票最热门的时候，几乎人人都能赚钱，你和班上几个同学快乐的一起讨论着最新的股价，议论着股票。而我这个时候正穿梭在北京胡同里冒着风雪在给学生补课，因为这是我这个月的伙食费。
大二的时候牛市轰然而来，你懊恼的说你赔了快十万，但是父母安慰你说没事。当时我的心里其实是有点窃喜的，因为我已经终于靠着自己做家教打零工的钱交上了学费。
大三你一脸明朗的气息说你要创业，父母已经给你了启动资金，你说自己要做一番大事业并且拉我入伙，而我只能摇摇头，当时的我连一千块钱也拿不出，让你一脸诧异的无法理解吧。
大四的时候你的公司已经开始出具规模而我终于靠自己的学历赢来了一分收入还算丰厚的工作时，房价也已经让我望之兴叹，这个时候你告诉我，你要结婚了。
你满脸不开心的好像是说双方家里人强迫你们一定要结婚的，房子买好了，车也准备好了。我和自己恋爱多年的女哟去参加你的婚礼之后，在回来的路上我们都没有说话，只是望着你们宽敞幸福的新房发呆，这是我们无论如何也不可能在北京买到的。
我的爱人和我一样来自一个偏远的乡村，我们的婚礼简陋而一无所有，我只能含着眼泪握着她的手，她微笑着安慰我说我们一起奋斗吧。
在你的爱人脸上敷着倩碧的面膜打着电话和朋友们聊最新衣服的款式时，我的女孩正穿梭在寒冷的北京大街上做着自己的工作
”
现在舆论号召我们大学生创业，真不明白我们这些既没钱也没经验的刚毕业的学生有什么资本去创业，为什么那些人浮于事却能旱涝保收的单位里的职工不去辞职创业？也许所有的这一切都怪我投错了胎，为什么我不降生在上海！写到这里，我需要声明：我不是来自农村，我来自一个小城市，在上海读完了硕士，现在有一份年薪七八万的工作。我奋斗了18年，现在终于可以与你坐在一起喝咖啡。我已经融入到这个国际化大都市中了，与周围的白领朋友没有什么差别，可是我无法忘记奋斗历程中那些艰苦的岁月，无法忘记那些曾经的同学和他们永远无法实现的夙愿。于是我以第一人称的方式写下了上面的文字，这些是最典型的中小城市和农村平民子弟奋斗历程的写照。每每看到正在同命运抗争的学子，我的心里总是会有一种沉重的责任感。
写这篇文章不是为了怨天尤人，这个世界上公平是相对的，不公平是绝对的，不公平已经存在，这并不可怕，但是对不公平视而不见是非常可怕的。我在上海读硕士的时候，曾经讨论过一个维达纸业的营销案例，我的一位当时曾有3年工作经验，现任一家中外合资公司人事行政经理的同学，提出一个方案：应该让维达纸业开发高档面巾纸产品推向9亿农民市场。我惊讶于她提出这个方案的勇气，当时我问她是否知道农民兄弟吃过饭后如何处理面部油腻，她疑惑地看着我，我用手背在两侧嘴角抹了两下，对如此不雅的动作她斥之鄙夷神色。在一次宏观经济学课上，我的另一同学大肆批判下岗工人和辍学务工务农的少年： “80%是由于他们自己不努力，年轻的时候不学会一门专长，所以现在下岗活该！那些学生可以一边读书一边打工嘛，据说有很多学生一个暑假就能赚几千元，学费还用愁吗？”我的这位同学可能永远都不会相信我本科时有个同学是每天拿着饭盒到学校餐厅里捡别人吃剩的饭菜来熬过四年的大学生活的。他可能没有研究过中国社会财富分配制度的变迁，我们的父辈年富力强时候所创造的财富中本来应该属于自己的那部分，在高积累低消费政策下变成了国有资产，继而变成了国有商业银行成千上万亿元再也收不回来的不良贷款。糟蹋完这些钱后，当年包养老、包医疗、包住房、包教育的空口承诺灰飞烟灭，留给已经老去的父辈只是下岗失业和生活无济。现存的不公平大多数是由于人为的政策造成的，高高在上的决策者是无法做出保护社会大众特别是下层人民的政策的。我是70年代中期出生的人，我的同龄人正在逐渐成为社会的中流砥柱，我们的决策将影响社会和经济的发展。
我把这篇文章送给那些优越环境成长起来的年轻人和很久以前曾经吃过苦现在已经淡忘的人，关注社会下层，为了这个世界更公平些，我们应该做些力所能及的事情，特别是在做关乎众人命运的决策的时候，让这份社会责任感驻留我们的头脑。我花了18年时间才能和你坐在一起喝咖啡。
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本帖最后由 蔓子的荞麦面 于 2012-12-3 14:19 编辑
新年活动之综文特别行动
一句话の祝福
【自己篇】
在这世上总有另一个我
过着我想要的生活
对那一个我
想要说点什么
又一年临近尾声
这一年我们有得有失
末日来临前
对过去的自己想要说什么
kiss-goodbye，2012
来年开春的日子里
我们渴望全新的自己
写给过去的自己
写给未知的将来
或祝福或遗憾
或惋惜或惊叹
留下心底最深处的祝愿吧
这是给我们自己的情书
❀❀❀❀❀❀❀ ❀❀❀❀❀❀❀ ❀❀❀❀❀❀❀ ❀❀❀❀❀❀❀1、活动内容：为我们的自己写下新年祝福。
写给自己的祝福可以不要那么随随便便哦~
2、回帖规范：在本帖内进行回帖
字体是大红色加粗3、活动时间：2012.12.03—2013.02.01
[查看全文]4、活动奖励：基本上一句话的祝福是10宅币一条
质量好的会被选上社区电杂
本帖禁水昂~
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水的一刀切喔
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那时，我们用乒乓球和垃圾桶在寝室里比投篮，垃圾桶放在椅子上，椅子靠在墙边
他在用步步高词典玩STG，垃圾桶上方的墙上贴着一张纸，正言道“雷霆战机英雄榜”
他的名字写在最上面
夜里我们都没睡觉，想方设法要把一款塔防打穿，但也不能被巡逻的老师抓到呢
就这样紧张而兴奋的设计着箭塔冰塔魔法塔的布局
那款塔防早就打穿了吧，不过如今温习的时候，无论怎样，都找不回当年的感觉了
那时，每天中午从寝室走回教室自习（或者睡觉），路过篮球场的时候，都会很自然的评价起球场里的少年的技术呢
每次每次，兔子都自以为很懂篮球的样子发表评论
你在听，一边说，“唉？我觉得那边那个打得更好唉”
他跳起，用手拍打下垂的樟树枝叶，那是他所在的排球班特有的习惯
落到地上时，他一本正经的问我们，“你说，等到我们毕业了，这条路上，我们碰得到的树枝应该都断了吧？”
他和他走在后面，聊着关于某款网游的心得与闲话
阳光洒下，打球的少年与篮球场，樟树斑驳阴影中的我们与路，砖红色的教学楼
直到那一天，篮球场空空荡荡，我抬手，随意的捻起一片樟树叶子
“太高估自己了吧”，轻笑着，身边都是些神色匆匆的脸孔
那时，你拍我的肩膀，问兔子这道题怎么做那道题怎么做
我还挺得意
同桌在做模拟卷，一声不吭
隔壁的他和他在比同样一瓶矿泉水谁喝的快，嘛，他们一向很闲
最靠门的地方，她在假装生气向坐在身后的男生丢书，脸颊上一片绯红
电风扇吱吱嘎嘎的响着，什么时候能开空调呢？
窗外的蓝天与田径场，四排座椅与一群高考生，黑板上方悬挂着激励人心的语句
直到那一天，这里房门紧锁，从窗户向内看去
桌椅整齐，电扇静止，黑板右侧的倒计时牌停在了“距离高考还有7天”
所有经历过高三的人都会对那一年的生活有一个饱满的评价，兔子也一样
漫长，辛苦，站在车站巴士却迟迟不来的焦躁感
然而兔子却觉得那一年并不难熬
因为你们，使那一年变得斑斓
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