本帖最后由 顾吟怀 于 2013-11-6 23:40 编辑
我刚刚想了好一会，从小到大我以无数人为名写过日记，但从来没有你。
脑海里划过很多人名，
cp，暗恋过的对象，好朋友。
最后想来想去，我就想起了你。
无题，是因为我不知道以什么总结我要说的话才不显得矫情，也是因为我知道无论我要说的是什么你都会听。
妈妈。
我很少这样柔软又矫情的喊你。小时候说我妈，现在说母上大人。
其实很长很长的日子里我都觉得你对不起我，因为你忙，因为你和你的学生说你注意他们胜过于我，对不起我。
我就这样想着心安理得的一天两天。
在乎自己，觉得自己的生活里苦痛太多。
然后你一直是我崇拜的对象，你教我处世之道，你教我理想与光明。
来到大学才开始慢慢了解，很多的事情你安静又坚韧的承受着，于是我就以为它们没有。你不与谁述说苦痛，你总是尽力解决或者耐心承担。
你现在又开始教我面对这个世界。
你说选择在我的手里。你也开始慢慢变老。
你和爸爸分居之后，你不说，我就一直以为你过得很好。
是姐姐告诉我，你一个女的独自生活其实并不好过。
你把我写过的贺卡全部收集起来，我说过那么多承诺，我想你一定并不信，却还是微笑着，放进心里。
我只会说说。
我说你要好好生活，工作不要忙碌，照顾好身体，多出去玩。
其实生活里有很多不得已的苦衷我并不了解。
而你温柔的向我答应，然后你在我远离家乡的日子，慢慢的一点一滴的适应生活，过好生活。
有时候觉得从不叫苦的妈妈实在太麻烦了。
我永远记得你说“我养你这么大我尽到义务了，既然你一点都不关心我只想着自己，那我就当没你这个女儿”的时候，我记得我一个人蜷在电话边哭的心脏都要蜷起来。
后来你还是很容易的原谅了我。
但我知道不会有下一次了，我很尽力的去成长，去体贴。
也渐渐发现我其实真的是没心没肺。
有句歌词，被偏爱的，都有恃无恐。
我一直觉得自己是很温柔的人，可其实因为我总觉得你能包容我，所以对于你，虽然是心里最重要的，好听的话说得那么多，行动上最差劲了。
乱七八糟说了一堆，但我知道是你一定会安静听完。
我全部的愿望，是希望你快乐。
【十六】
妈妈。
我很害怕。
我害怕深夜时间的走动。漆黑的宿舍里只有自己坐在凳子上。
我害怕黎明的到来，没有完成的任务以及困倦的神情。
我害怕周围人觉得我多么不行。
我害怕没有爱。
我一个人站在这里，全身僵硬，走不出去停不下来。
妈妈。你看我多么差劲。
你心里潜力无比的我。
懦弱又胆小。
妈妈。没有人全心全意的爱我了。
妈妈。在这里没有人第一个想到我。
这都是理所应当自作自受。
我还是出乎意料的无法承受了。
我很难过，也很难，过。
妈妈。
妈妈。
我有时候会想起你心灰意冷的那个电话。
然后会非常害怕的收敛。
我说着这些东西甘苦自尝，还是从心底无法承受被你放弃。
自私又胆小的我啊。
但愿会有大好春光。
其实我本来一直觉得舍友会是很好很好的朋友。
但是大概是我太懒，是我不守信用。
于是说出来的话就显得像笑话。
于是越是去交心越觉得疏远。
是我要的太多了妈妈。
妈妈。我会加油。
我还没有放弃。
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【十五】
妈妈，现在我坐在哈尔滨的汽车大巴上，有一点点兴奋。
这又是一个完全陌生的城市。
我想起一年之前，除了寥寥几次团游都没有出过省的自己。
那时候说的梦想，那时候什么都不懂心却自认为无限可能的自己。
其实我真的在走向梦想对不对。
上海青岛哈尔滨。
很快会有no4.5.6
未来迷茫又充满希望。
多么奇特。
我渐渐开始有了成人的模样，旅人的模样一二三。
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【十四】
经历了人生的第一次独自旅行。
带着风尘仆仆赶回了宿舍。
像从一个不停跳舞，放着华丽音乐的梦里醒来，这次的乐曲是《young and beautiful》
洗了个彻底的澡，满身疲惫的躺在床上，我知道明天就要赶作业了。
我觉得回到这个地方的我与离开的那一个已然不同。
第一次，独自，旅行。
这简单三个词，我知道承载了你和爸爸无数的担忧，我的害怕，忐忑，紧张，刺激，惊喜，欢愉。
青岛并不是特别的合我胃口，也不需要四天去旅游。
但我那些害怕着经历，微笑着回忆的时光。
我的第二站，青岛。
当你不得不时刻提防着度过几天。
我真的觉得我又长大了一点。
撇去这些不说，我真的很喜欢旅游。
像风筝感觉不到线，在天空自由的漂浮。
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本帖最后由 顾吟怀 于 2013-9-4 14:20 编辑
【十一】
我今天在图书馆不小心睡着，大约两个小时，做了个很害怕的梦。其实我大学做过好几次害怕的梦。
梦里面我在学校外面，前面是一个接一个和不同的人玩，好几个我喜欢的人，依赖的人，玩的很开心。
每个片段都是一个喜欢的人，似乎是陆陆续续的成长里的友情。
中间有一个人，就在我发现时间太晚要赶回宿舍，他说我可以睡在他们过道小房间，我想了想似乎可以，又发现不行，于是拒绝了他，离开，返校。
中间有个片段你也在那里，在我旁边，到后面不知道什么时候你不见了。
到了后面，当我意识到的时候，我在外面留得太晚，我很害怕的要回去，那个时候在我旁边的是我现在身边玩的最好的人，我在她的帮助下回去，然后不停和你打电话，你没接，我还有咬过自己，我想这有可能是梦，没醒来。
还有人告诉我因为返校晚我会受到什么惩罚，我很害怕，身边的人很淡定，说她知道。我明白，那是已经无从选择，于是还是咬牙前行。
于是我到了学校，你在学校，你说你不想管我。你说在那之前最后解决一件事，那个朋友是欺压我，你拿出一些理由，我在梦里觉得有点惊讶和受伤，但还是信朋友。
然后我醒了
其实是不得不前行的成长中的隐秘挣扎与害怕，你看见了吗？
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【十】
今天有一些新感触，但愿你看了不会觉得我又是个矫情的小傻逼。
羡慕很多温暖，秀恩爱，无节操。
其实每个人都容易看到别人得到的好，这个世界上，又有谁会真正的永远无忧？
不要软弱，说到底，你确实是一个人活下去
不要依赖，无论什么，过了度就是祸
不要自怜自艾，你明明骄傲并且有着明媚未来
贪恋求而不得，是为痛。
痛又如何。
你撑过那样无望又痛苦的孤身，却要败在明明拥有着幸福与能力的现在？
你忘记了深夜的痛哭，摇晃的天空，孤独的教室，独自一个人唱着自编的歌谣，想象的陪伴，被看不到却还是努力讨好的少女。
那些无数掩埋在安静表情下的悲哀。
亲爱的小孩，你是否已经忘记孤独荆棘里不灭的火光。
拜于荣，那是个笑话。
相信你自己，你不是父母的续篇或者朋友的番外。
你是一首深夜里唱给自己听的夜曲。
你是自己给自己鼓掌好奇的梦境。
在苦难里有着坚强心情孤注前行的傻瓜。
你不是一直固执又孤独的坚持梦想吗？
怎么这么轻易的，就醉死温柔乡，失魂落魄患得患失。
你是有麦子般金黄未来的孩子。
自己相信就够。
会有大好春光。
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