本帖最后由 顾吟怀 于 2013-11-6 23:40 编辑
我刚刚想了好一会，从小到大我以无数人为名写过日记，但从来没有你。
脑海里划过很多人名，
cp，暗恋过的对象，好朋友。
最后想来想去，我就想起了你。
无题，是因为我不知道以什么总结我要说的话才不显得矫情，也是因为我知道无论我要说的是什么你都会听。
妈妈。
我很少这样柔软又矫情的喊你。小时候说我妈，现在说母上大人。
其实很长很长的日子里我都觉得你对不起我，因为你忙，因为你和你的学生说你注意他们胜过于我，对不起我。
我就这样想着心安理得的一天两天。
在乎自己，觉得自己的生活里苦痛太多。
然后你一直是我崇拜的对象，你教我处世之道，你教我理想与光明。
来到大学才开始慢慢了解，很多的事情你安静又坚韧的承受着，于是我就以为它们没有。你不与谁述说苦痛，你总是尽力解决或者耐心承担。
你现在又开始教我面对这个世界。
你说选择在我的手里。你也开始慢慢变老。
你和爸爸分居之后，你不说，我就一直以为你过得很好。
是姐姐告诉我，你一个女的独自生活其实并不好过。
你把我写过的贺卡全部收集起来，我说过那么多承诺，我想你一定并不信，却还是微笑着，放进心里。
我只会说说。
我说你要好好生活，工作不要忙碌，照顾好身体，多出去玩。
其实生活里有很多不得已的苦衷我并不了解。
而你温柔的向我答应，然后你在我远离家乡的日子，慢慢的一点一滴的适应生活，过好生活。
有时候觉得从不叫苦的妈妈实在太麻烦了。
我永远记得你说“我养你这么大我尽到义务了，既然你一点都不关心我只想着自己，那我就当没你这个女儿”的时候，我记得我一个人蜷在电话边哭的心脏都要蜷起来。
后来你还是很容易的原谅了我。
但我知道不会有下一次了，我很尽力的去成长，去体贴。
也渐渐发现我其实真的是没心没肺。
有句歌词，被偏爱的，都有恃无恐。
我一直觉得自己是很温柔的人，可其实因为我总觉得你能包容我，所以对于你，虽然是心里最重要的，好听的话说得那么多，行动上最差劲了。
乱七八糟说了一堆，但我知道是你一定会安静听完。
我全部的愿望，是希望你快乐。
本帖最后由 顾吟怀 于 2013-7-27 16:23 编辑
【四】
今天又和你打电话了。
其实我并不是很常想到给你打电话，虽然常常一打就是很久。
大概是最近总是在写你和我，那些安稳的让人觉得沉重的感情，写出来，越容易看到感动。
所以给你打电话多了。
这次说到和网上的人见面。
你说是要出去闯闯，多看看世面，但是安全第一。
安全第一。
其实我在答应的时候心里多少有点不以为然，我相信我认识的都是可爱的软妹纸。况且人生路那么长，很多的事情都有风险。
可是回想起来，似乎也能看到你心里的焦灼。
你想要我飞，去见过海阔天空，做一个有故事的人。
你鼓励我飞，你要求我飞。
可是其实你从来没有停止过担心。
你不会把它一遍遍的说出来，因为你知道那是无用也无意义的，你只是说安全第一，记得每天打电话报平安。
妈妈从来都是直面事情的解决方法，好厉害。
这就是你爱我。
静静地最让人信任的爱。
全世界最信任的人。
信你爱我，信你可以护我。
我现在突然觉得，喜欢崇拜好玩新奇等等所有的情感都不如信任深。
任何的情感美妙里都伴随着占有欲，担忧，焦躁。
只有信任，现世安稳。
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【三】
当我打算和你说些什么，就发现实在有太多的事情可以说。
刚刚看天天向上，这次的内容是高考。
我就想起我的那一年，破釜沉舟的读书，你与我谈过的一二三四五六次。
小小的租房，来返校路上的昏黄灯光。
那个时侯你教书的初中那么近，极少的和你一起吃食堂会有老师来打招呼。
那么近那么近。
我去你学校的次数越来越少，会用长辈的姿态去看你教的孩子们。
你不再告诉我该怎么做，而是说你的教训，说你的经验。
我们之间大概是那句话。
你看着我走过转角，而我在用背影告诉你，不必追。
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本帖最后由 顾吟怀 于 2013-7-26 14:53 编辑
【二】
其实已经很久没有用这么端正的态度写过东西，但是似乎是写给你的话，不自觉就吐槽不起来。
今天和你打电话，听见你说你在旅行大巴上的声音很明亮。
忍不住笑着一边在房间里打转转一边东扯西扯，或者安静听你说你的经验。
似乎是越是熟悉的人越容易觉得纠结。
有的时候特别烦你 ，有的时候特别希望你在。
这次回家，我晚上有时候玩电脑玩到很晚，
你说了一两次后便不再说了。
你自己安静睡着，早上也没有喊我就去上课了。
我知道你是让我决定自己的生活，即使你认为我做的很差劲，你还是不再强制管我，因为我独自去外地，你知道你已经不能带着我走向前方的路。
于是很长的时光里，心里一直复杂。
一方面觉得自己很差劲希望你管着我。
一方面觉得管着我真烦我已经是大人了。
无论如何，时间一天天的过去了。
我终究会独自一人上路，走向不可知的远方。
你会渐渐留在这里，和我许过的明亮承诺一起。
我要更努力才是。
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