本帖最后由 子矜说 于 2013-11-24 21:13 编辑
刚才翻看往日的私密日志，忽然发现了这篇,2012年10月13日，而我们是2012年11月20日在一起。贴出来的时候还犹豫，若是你看到了呢？想了又摇摇头，真是不可能。你从来不是细心的男人，也不浪漫，更不会主动地去寻找我的曾经或不为人知的现在。有时候想想，我于你真的重要吗？我认真地问你，你也认真地回答我，非常重要。可是为什么我的内心依然惶恐呢？
你不知道的事
坦诚的我，唯一对你撒了谎，我想你也许永远不会知道，我爱你，真的爱，却也是注定要沉默的爱。
我们的认识，我都写在《半圆》里，前面，没有半句假；后面，是我设想的结局。
那时，你忽然的离开，让我不知所措，一直以来，我似乎已经习惯了你的存在，我假装一切不是来源于网络，假装我们是现实的朋友，这样多好啊。
可是，贪心的人啊，终究是有报应，你果断地走了，我甚至一瞬间无法反应过来这个事实。你怎么可能忽然就消失了呢？没有半点余地，于你来说，我是过客；于我，你却是传奇。
你在前面走，我在后面追，可是却总也追不上你的脚步。
那晚，我真的哭了，我以为我不会在乎，可是你注定不同，我恍惚地流泪，恍惚地不知道该怎么办。
是的，那些都是真的，我说过的，我不会骗你。可是为了后来的你，和我，我终究对你撒了谎，你却不知道。
《半圆》写的那么真，即使后面情节尽是YY，可是你终究慌神了，一向淡然无畏的你，竟慌神了。你匆忙地在文下解释，你说我是有喜欢的人的。那时，我竟是有点欢喜，即使你在逃避在恐惧，心里终究是有我的位子。
是的，我对你撒的第一个谎，说我喜欢子才，你自然不知道，正如《半圆》所说，我在逃避，我想知道，我是否非你不可。
这样的喜欢，连子才自己都不信呢。我没事去打打酱油，堵住你催促的嘴。
那阵子，我们之间终究是闪现着尴尬。
我对你撒的第二个谎，说小说都是YY，无关现实。你也不知道，其实那是我设想的结局。也许有悲，我终究还是期待一个完美的最后。
老冯只消一看便明白，我爱的是你，而你总是不懂。你的女人太多，牵涉的情感太复杂，我始终难以插足。，只能默默守在你身边，静静地看着你，看你与其他女人调情，看你嚣张地说话，看你忧伤地写文，看你为工作奔波忙碌……
这样看着看着，我们竟一路打闹地走了过来。
我只是想这样陪着你，陪你慢慢变老，老了的时候，还能陪你嬉笑。
你定然是不屑，你这充满野心的男人，定会瞧不起这样甘心平凡的女人。
我小心翼翼地走，听你开各色玩笑。
你教我一路成长，我竟开始依赖。我有时候想，于你，我是否是个独特的存在？你对我的好，我感觉得到，却又患得患失，你对谁都好，我又算什么？一个与青萍想似的女子，仅此而已吧。
《彼岸书》看过多少遍，已经不记得。总觉得这样看着看着，或许就能懂你了，或许哪天你就能对我另眼相看了。
那些女子，我真的好羡慕，丫头，青萍，凝儿，老冯，冰若，这些你一路走来爱着的女子，不知道是她们幸运还是你幸运，遇见了彼此。即使是小惜，你最爱的小妹，我终究比不上，你给了她全部哥哥的爱。你的心里装满了人，没有为我保留的角落。
你爱的人，我试着去爱去交往；你讨厌的人，我无视在榕树的后路与他们为敌。从来没有后悔过，因为那个人是你。
你后来的《以文学之名》中，曾经真的如流水，很多事就这样过去了。我翻来覆去地看，心里是满满的欢喜，是呀，你终究是把我放在朋友的位置，你的世界里终究是有了我的足迹。
我爱你，苏先生，此时此刻，从没有这么强烈过。
可是我不会说，我只能这样一个人对着电脑敲出这些字，这些你永远不会看到的字。
你曾警告过我，不可爱上你，否则定会受伤。你是玩笑着说的，我却听得真切，不过，女人终究是逃不过，爱 便是爱了，即使不能说，我终究是不后悔。你爱老冯和冰若，对我，无爱，却也是独特的，不是吗？我不贪心，这点好便满足。
我只是担心你会离我而去。
我的脚步太慢，你的脚步太快，我们的距离越来越大，我已经赶不上你。
从写手到策划，再到设计，从网络到实体，从电子到出版，你的路越来越广，我的前方却还是一片虚无。
今天你对我说，放弃青春系长篇，现实点，我若写短篇还是个挺灵性的姑娘。我默默听着，心里叹，你总是那么有主见，而我，何时才能与你肩并肩站在一起？
那晚为你做图，深夜2点还在，你骂我，若是为写文这般辛苦还瞧得起我，这样做图的无用功是哪般？我心里委屈，若不是你，我何以肯这样熬夜做图，对你，我从来没有抵抗力。可是你说的没错，我始终是小家子气，这样下去，定是与你越来越远，你若抛下我，我的路便是走到了尽头。
老冯说，凡事为自己留三分后路，我明白，却无力做到。一开始便已沦陷，何谈保留？
她什么都知道，却是不说。她明白你是毒药，坚决不染，我却是越陷越深。
聪明女人与傻女人的区别，竟现无疑。
只是，我爱你。只是想这样爱你，总没有错吧？不奢求你知道，我们只要像现在这样，就蛮好，让我陪着你。
苏先生，我爱你，只是你不知道。
2012.10.13
好难过
@中南某学校，你真的很坏晓得么！！！
原本以为是六月底考完，可是原来是七月初！在计划A被破坏后的计划B再次被破坏了！
我怎么会不难过呢$61$
计划A：6月底考完，舅舅7月初回国，陪他玩几天，7月10号实习，大概40天，实习结束直接去吉林陪苏先生，刚好8月底回来
计划A破坏因素：实习结束还要回校处理相关事务，大约花费7-8DAYS，剩下3天左右时间，两天花在路上，不现实
计划B：6月底考完，考完去吉林，大概6号左右回武汉陪舅舅，10号实习，PERFECT！
计划B破坏因素：妈蛋！7月初才考完！！！
现在到哪里插空安个计划C呢？
真的好难过啊，异地恋好辛苦
如果一年到头都见不到一面，怎么会不难过呢
完全靠强大的信念支撑吗？
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今儿下了一整天的雨呢，在外面走穿的是凉鞋，好担心滑倒= =
端午节本来想去姐那里耍，可是想到去了大概我的四级就过不了了，胸疼T^T……
所以只能默默地窝在宿舍看书
一组这个月的新人都好可爱啊#7172!
嘛嘛，我要整顿后宫了，不能让一组继续萎靡荒废下去
晚上本来准备写个致编辑信什么的，一想到大概又要花不少时间，嘛，还是等我考完试再说吧= =
虽然估计实习的时候也未必有很多时间
可是到时候应该会考虑办个无线网卡什么的，会方便很多吧
妈蛋，为工资奋斗！！！
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虽然不知道发生了什么，但是真的想说。我觉得莫依这孩子其实天性是很敏感的。诚如说的那样，优秀的人从来不缺乏追求者。可是追求贵追求，没有实际意义不是么？那么多人，不是也只会选择自己同样爱慕那一个吗？@@34!!
一直其实很多事情是需要沟通的，而不是闷着。像你说的，沉闷下来就会心里永远扎着一根刺。
至于发呆那个表情的问题……我貌似有个外号叫天然呆+51+纯属习惯问题。
再者，我是说过爱的没有未来就不爱了。那时候很茫然看不到未来，后来我在给杂志的卷首语里写：“我看不到未来，我自我解嘲，我是在积蓄力量。”命运还是会眷顾那些努力的人吧。坐着令人羡慕的职位上，拿着令人心动的高薪。
更多的人只看到别人的光彩，而忽略别人的努力。我一直讲，这个世界没有天才只有努力的天才。
于我，爱情不是一把火焰那么简单。我想要给你一个吃穿住行神马都不愁的生活。其实就是这么简单和现实，这就是有未来的未来和我们的爱情。#46t
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我大概是有强迫症吧，嗯，应该是，总干些应该被剁手的事。
其实我也不知道自己怎么了，有些事明明知道不当做不当问不当看不当想……可是依然如此了，嗯，这样的情况真的是活该找罪受啊。
发了条状态说心里难受，是正不可遏制的时候，但是想想，也许缓缓就好。
回来后洗澡洗衣服，正在洗衣服，电话在客厅响个不停，来电铃声是卢冠廷的《一生所爱》，也不知道是谁，但是忽然想听听这首歌，于是以龟速挪过去捡了电话。居然是苏先生，嗯，很惊讶，我们很少通电话。好像也不惊讶，是为那条状态么？
他问我怎么了，我说没事。嗯，能有什么事呢？即使有，大概也是在电话里说不清的，至少这个时候，不想说话。而且大概，他也要睡觉了。
他大概察觉出我的心不在焉，我知道，即使隔着薄薄的电磁场，彼此的情绪也是可以感知的，何况我表现的那么明显。
嗯，很累，不知要拿自己怎么办，也不知要拿他怎么办。很矛盾。明明就是自己手贱眼贱嘴贱的事，现在要别人来关心，反而觉得愧疚不已。可是又没有办法。
挂了电话才发现扣扣上一串问号，和一条短信。穿了裤子去阳台晾衣服。
进房间，WL在收拾男朋友送过来的帐篷，我抱着电脑继续与论文奋斗。
忽然想起今天小B说，WLX回复她了，说她想要的不是“唯一”，而是“最”。我想要什么呢？既想要唯一，也想要最……真可笑，怎么可能啊！这样的想法会不会太自私了……
6月……8月……10月……11月……4月……微小的粒子在颤抖着……
有时候也在想，这样好吗？毕竟谁都有自己的不愿被打扰的空间呢！无论如何都应该站在对方的立场考虑一下。跟朋友说了一次，对方说，你傻啊，男女朋友不就应该这样吗？不然你等着别人去把他牵走？哦，是这样吗？可是即使想管也是无从管起的不是吗？就像我无法得知他是否在哪一天与谁相约看了场电影，亦无法得知哪天与谁共进了野餐……所有的一切我都不知道，我只能相信。后来这样的话就没有再提。
苏先生说他的爱是燃烧的火，爱到冷却爱到没有可能就不爱了。我的爱是水，细水长流，要靠一点一滴的汇入变得更宽广，若是碰着了刺就渗漏蒸发。水与火本相克，可是我们在一起。
我一直无法理解，从六月到8月到10月再到11月，何以能有如此大的变化，或者，我介意的仅仅是10-11？。不知道。
有的话当说，有的话不当说。日记也是，有的当写，有的不当写。最好这样含糊着，慢慢地就忘了。
我对苏先生说，其实我一直希望有一天，我可以自豪地说我是树下的人，在这里遇见了我爱也爱我的苏烬。
他回答，是哪儿的其实无所谓，只要自身足够强大就可以了。
我说，其实我指的也是你。
他说，了解。
可是我没说的还有，我希望有一天你爱我是件让你觉得自豪的事，不用在朋友或圈里表现出“没有女朋友”“光棍一个”的姿态，因为那是个优秀的女孩，她值得你爱并不羞于向别人诉说。可是我没说，我知道这件事我们的点并不一样，只会增加无用的争吵。就像是在我的明令暗示下，你将自己有女朋友了这样的事告诉了母上，我却在知道这个消息的时候只觉得伤感，没有高兴。不知道，有意义吗？
就像你说的，我吵或者闹，只会将你逼得越远。优秀的你并不缺追求者。 所以我现在不吵不闹，安静得陌生。
以前一直被指责是话多的人，我却知道自己是话越来越少了，虽然在长辈面前，仍要装成活泼可爱的小孩。
聊天也越来越不知所向，话题好像越来越少，好像说着说着就沉默了。
在一起的时候也偏向于静静地看着你，听你说，好像这样就是幸福。
一直害怕那个发呆的表情，它让我觉得恐慌，好像所有的耍宝逗笑在它面前都如此低劣无效，好像所有想说的话都因它而终止。于是尝试着调节一下气氛，再次发呆，于是沉默……
写着写着就流泪了，真奇怪。
基宅不断提醒恩爱楼有新祝福，点开看，笑着回复。
冰火两重天的感觉。
睡觉了。其实也没什么大不了，我想我可以自己复原。
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